vendredi 31 janvier 2014

Ca sent le moisi a Saint Lazare



C'est le matin , je vais au boulot, je sort du train à la gare Saint Lazare à moitiée endormie:
Quant une voie retentie

"Message personnel: La personne qui a oublié sa valise noire devant le magasin X niveau rue est priée de venir la récupérer de toute urgence"

Voila la montée d'Adrenaline des le matin comme ca, Y'a deux options:
- La plus probable: un mec a juste oublié sa valise, sa tête en l'air va pourrir la vie de je ne sais combien de millier de personne
- Il y'a une bombe dans la valise qui n'a pas été oublié la par hasard

Bref je speed, je court meme comme tout mes copains de gare Saint Lazare pour me barrer de la. Vite vite mon métro avant qu'ils nous lance le vigipirate. Je vais le refaire le message personnel moi

"Message personnel: l'abrutit qui a oublié sa valise noire devant le magasin X niveau rue est priée de venir dare dare recupèrer sa valise avant que toute la gare Saint Lazare soit evacués, que tout les métro, les trains de banlieu, et les trains qui viennent de province en partance et a destination de Saint Lazare soient bloqués, et qu'une equipe de démineurs viennent faire explosé ses slips et ses chaussettes"

Conclusion à toutes les personnes qui viennent avec des bagages dans les gares parisienne et autre monuments a visiter, et qui sont tête en l'air. Investissez dans une bonne paire de menottes pour vous accrocher solidement à votre bagage, et ainsi sauver la journée de millier de personnes.

jeudi 30 janvier 2014

Les joies des transports Franciliens: Episode 2


Si vous n'avez pas lu l'episode 1 c'est par la:
Episode 1

La navette

Je part donc a la recherche de la fameuse Navette pour Poissy. Je fini par me rendre au guichet:
- Bonjour madame, suite au difficultés de circulation sur la ligne, on nous a dit qu'il y'avait des navette mise en place pour aller a Poissy. Ou puis je trouver ces navettes?
- Non madame , il n'y a pas de navette, vous pouvez prendre le bus n° 5, suivez les flèches, par la sortie la bas.

La bas , a l'arret de bus n°5, j'ai d'abord vu le bus de 12h55 me partir sous le nez, j'ai aussi retrouvé tout mes ptits camarade voyageur du RER A blindé. L'arrêt de bus était insuffisant, le trottoir lui même était insuffisant pour contenir tout ce monde, on attend donc le bus sur la chaussée, et sur le trottoir d'en face, sous la pluie.

Le bus n°5


Je parviens a me hisser jusqu' à la ficher horaire, prochain bus, 13h15.  C'est super un bus simple toute les 20 minutes, ils n'ont même pas renforcé la ligne. Il se foutent vraiment de notre gu...

Je vous laisse imaginer, le RER A c'est un train, quant y'a des "perturbations" on est debout serré comme des sardines dedans. Il y'en a un qui arrive a Saint Germain environ toutes les 10 minutes. Pour absorber tout ce monde, un pauvre petit bus simple toutes les 20 minutes. Quel est le niveau de math des personnes qui ont organisé ce merdier???

Le bus de 13h15 arrive, mais ne parviens pas a atteindre l'arrêt de bus, forcement y' a la foule partout sur la chaussée. Il s'arrête au bout de la rue et la foule se précipite vers lui. Toute cette foule ne parviens pas a rentrer dans ce pauvre petit bus qui peinera bien a fermer ses portes. Je ne suis pas montée, prendre le bus blindé a ce point avec quatransetdemi et sixanetdemi c'est un truc a avoir deux marmots étouffés en arrivant a bon port.

Prochain bus 13h55, il pleut le ptit a envie de faire pipi, on est trempé, on a froid c'est le grand bonheur.

J'appèle l'homme:
- Allo?
- Allo l'homme, on  est a Saint Germain
- a bon encore
- Oui y'a pas de navette et le bus n'est pas fréquent j'en ai raté un et j'ai pas réussi a monter dans le suivant, le prochain est a 13h55. Peux tu appeler le profdepingpong pour lui dire qu'on sera en retard a l'entraînement de 14h30, et que peut être qu'on ne viendra pas. stp
- OK je m'en occupe A+


Dessiner

Mes enfants adorent dessiner, principalement mon grand, mais le petit aussi.
Prévoir un bon stock de feuilles de brouillon récupérée du boulot, et des feutres  et/ou crayon de couleurs et c'est parti.

En ce moment ils font dans l'artchitecture:

quantransetdemi nous a dessiné un château fort avec une herse et des crénaux



Sixansetdemi lui a opté pour notre dame, Paris reviens souvent actuellement dans ses dessins car ils travaillent sur ce thème à  l'école.


Les joies des transports Franciliens: Episode 1



Mercredi dernier 12h

La défense, je rentre de chez la psychologue, il pleut des cordes, je suis dans le RER avec mes deux marmots.
Quant une voie retentie:

"Suite a l'agression d'un conducteur en gare saint Lazare la circulation des trains est perturbée. Les voyageurs a destination de Poissy sont invités a se rendre en gare de Saint Germain en Laye ou des navettes ont été mise en place en direction de Poissy. Les voyageurs à destination de Cergy le Haut sont invités a se rendre en gare du Nord"

En gare du Nord et après , je fais quoi??? du stop jusqu' à chez moi?
J'habite a 30km de la gare du Nord, et à peu près la meme distance de la defense en fait.
Et pour les personnes qui prennent le RER direction Cergy ou Poissy mais qui ne décendent pas au terminus???

Bon , me reste plus que l'option Saint germain c'est parti mon kiki , me voila dans le RER direction Saint Germain, C'est toujours plus près que Paris et je prendrais une Navette jusqu' à Poissy et trouverai bien un bus pour faire les derniers kilomètres.

Quatransetdemi a comme chaque mercredi , son cours de musique a 13h ca sent le moisi. J'appele l'homme:
- Allo , l'homme
- Allo
- Je suis coincée dans les transports, j'ai pas le numéro de la prof de musique , tu peux la trouver sur internet pour la prevenir que quatransetdemi ne viendra pas stp
- OK je m'en occupe a+
(l'homme est au boulot il a un téléphone et une connection internet)

12h45 Saint Germain en Laye

Le RER arrive je rappelle l'homme pour savoir ou il en est avec la prof de musique:
- Allo?
- Allo, oui l'homme c'était pour savoir si t'avais réussi a joindre la prof de musique
- Non j'ai pas réussi a la joindre, j'ai laissé un message sur le répondeur du conservatoire
- Du conservatoire? quel conservatoire?
- Ben le conservatoire de lavilled'acotedecheznous
- Mais non c'est pas la qu'il est inscrit, cherche l'assodenotrebled
- Ok a+


pour lire la suite






mercredi 29 janvier 2014

La Marie fait une pause au boulot

Ma vie est un enchaînement de phénomène paranormaux, même au boulot.

Hier j'étais au boulot, je suis enrhumée je tousse bref j'ai une crève pas possible.
Comme j'ai mal au crane puissance mille, je prends un doliprane et décide de faire une pause, pour sortir de mon écran d'ordinateur et des lumières Néons qui me tapent sur le système.

Je descend dans la salle de pause, super il n' y'a personne et en plus les néons ne sont pas allumés. Je me sort alors un ptit café du distributeur et hop je me pause devant la fenêtre pour profiter de la lumière naturelle que je ne vois pas beaucoup dans le fond de mon bureau exposé nord.

Ce qui devais arriver , arriva une collègue d'un autre service entre dans la salle:
- La Marie ça t'embête si j'allume la lumière?
- Non, vas y

Blam Néon dans mes yeux
Et puis elle s'en va

Pourquoi???

lundi 27 janvier 2014

Faire une galette maison


Cette année plutôt que d'acheter la galette traditionnelle à la boulangerie, et si vous la faisiez avec vos marmots?
Une galette c'est assez simple a préparer, même moi j'ai réussi avec mes loulous alors vous devez pouvoir y parvenir.


Ingrédients:

- 2 pâtes feuilletées
- 150 g de poudre d'amandes
- 100 g de sucre
- 2 oeuf
- 75 g de beurre
- 1 jaune d'oeuf pour dorer
- 1 fève (le plus difficile a trouver sauf si vous les collectionnez)
- en option un truc pour donner du gout (j'ai mis du rhum a l'orange)

Matériel:

- un saladier
- un moule a tarte
- un couteau
- une fourchette
- un pinceau pour dorer à l'oeuf

Réalisation:

Vous avez tous le matériel et tous les ingrédients alors c'est partit. Commencez par demander a vos enfant de verser dans le saladier, la poudre d'amende, le sucre, les 2 oeufs et le beurre. Faites leur malaxer avec leurs petites mains. Ajouter le rhum ou l'arôme de ce que vous voulez pour donner du gout.

Mettez une de vos pâtes feuilletées dans le moule, demandez a un marmot de faire des trous avec la fourchette. Etalez la mixture par dessus, et ajoutez la fève pas trop au milieu. Mettez votre deuxième pâte feuilletée par dessus tout ca et collez les bords. Vous pouvez utiliser les dents de la fourchette pour faire des stries qui seront du plus bel effet pour votre galette.

Avec le couteau faites quelques trous dans la pâtes feuilletée du dessus pour faire une aération. Puis dessinez des jolis motifs, faites travailler votre créativité. Vous pouvez faire sculpter  vos marmots dans les restes de pates, des fleurs et feuilles a disposer par dessus pour faire encore plus joli.

Passer du jaune d'oeuf partout ca fait briller et dorer.

Enfournez votre galette thermostat 7 (210°), pendant environ 30 minutes (surveillez la cuisson pour avoir une belle galette dorée a souhait)

Dégustez

dimanche 26 janvier 2014

Tutoriel pochette pour telephone portable



Le tutoriel que je vous propose, permet a un grand débutant de réaliser une petite pochette pour un appareil comme un téléphone portable (cellulaire pour les Québécois fan de mon blog), ou encore un appareil photo numérique. On peux parfaitement imaginer aussi y ranger un jeu de carte ou tout autre petit objet de forme rectangulaire.
En modifiant les dimension, on peux parfaitement en fait un sac de bille, ou pour ranger les lettre du scrabble...

Ceux qui le souhaite peuvent parfaitement , modifier aussi les couleurs comme les points... au plaisir de votre créativité.

Prérequis:

- chainette
- maille en l'air
- bride
- maille coulée
- fermer un rang pour un travail en rond

Matériel:

-Un crochet (adapté au fil de coton utilisé)
- Du fil de coton de deux couleurs assorties
- Une paire de ciseaux

 Réalisation


Commencez par réaliser une chainette de la largeur de votre appareil




Refaites 3 mailles de chainette, puis réalisez 6 brides dans la quatrième maille en partant de votre crochet.



Continuez en faisant une bride dans chaque maille de votre chainette, jusqu'à l'autre bout de votre chainette.


Refaite 6 brides dans la dernière maille de chainette


 Puis refaite une bride dans chaque maille de chainette.
Fermez votre rang.
[ faites 3 mailles en l'air, puis un rang de bride, fermez votre rang]
Faites autant de rangs de bride comme indiqué entre [ ] qu'il faut pour recouvrir entièrement votre appareil.



Faites 4 mailles en l'air, puis réalisé une bride en sautant une maille du rang précédent.

 [Faites une maille en l'air, puis faites une bride en sautant une maille du rang précédent]
Refaites ce qui est entre [ ] autant de fois que nécessaire pour faire tout le tour, fermez votre rang.


[faites 3 mailles en l'air, puis 2 mailles coulées]
 Refaites ce qui est entre [ ] autant de fois que nécessaire pour faire tout le tour, fermez votre rang.
Passez le fil et coupez le.


 Avec le fil de coton d'une autre couleur réalisez une chainette que vous passerez dans les trous trous alternativement en hait de votre petite pochette. Fermez la chainette, passez votre fil puis coupez.
Camouflez le bout de fil dans votre ouvrage.

jeudi 23 janvier 2014

La marie a testé pour vous: l'aspirateur robot

Bonjour a tous aujourd'hui je me lance dans une nouvelle rubrique, la rubrique test. Je vais donc commencer cette rubrique toute nouvelle par l'aspirateur robot.



Y'a pas si longtemps que ca, toutes les copines sur le net parlait de leur aspirateur robot. Une sorte de soucoupe volante, qui ne vole pas mais roule a travers toute la piece tout seul et passe l'aspirateur. Evitant les meubles, repassant aux endroits très sale...
Bref une sorte de femme de menage electronique qui passerait l'aspi a notre place.

C'etait le sujet mode du moment, il fallait en parler, il fallait en avoir un et dire a tous le monde que c'etait super trop génial, qu'on pouvait maintenant glander et avoir une maison nickel.

Moi j'avais le bon vieil aspirateur traditionnel manuel, qu'on traine partout. Forcement c'etait tentant, en appuyant sur un bouton ma maison serait immaculé.

Au début je me suis mise a réver me raisonnant, "non La marie, c'est un gadget bien cher non surtout pas". Finalement un jour je me suis surprise a tenter de convaincre l'homme qui finira par céder. Nous voila avec notre aspirateur robot.

Au premier abord , ca semble assez simple d'utilisation:
- On branche le suport a une prise
- On laisse le robot charger
- On appuis sur le bouton et il passe l'aspi dans toute la piece
En plus le bougre quant il sent qu'il a plus de baterie se rebranche tout seul a sa base.

Ca semble idylique, mais assez rapidement on se rend compte que:
- les chaises lui posent probleme, il met 3 plombe a tourner autours des pieds
- Les jouets des enfants posent problèmes, il les aspire pour les plus petits et se coince sur les plus gros.
- le fauteuil poang pose probleme, il monte sur la barre et se bloque.
- Les bares du canapé, le dérange, il grimpe dessus et se bloque.
- les fils electriques la c'est la cata, non seulement il monte dessus mais il s'enroule ses petit bras tourbillonant dessus pour ensuite se mettre a sonner comme un malade, il faut une heure pour tout déméler.
- Il ne va pas dans les recoins plus petit que lui même.
- Et surtout, surtout, les escaliers aussi, c'est pas son truc.

La procedure d'utilisation deviens donc:
- On branche le suport a une prise
- On laisse le robot charger
- On remonte toutes les chaises sur la table
- On range tous les jouets qui trainent, ou on les met en hauteur (pas sur la table y'a deja les chaises)
- On decend le poang a la cave
- On bloque l'accès au canapé (avec des chaises couchées au sol ca fait de la place sur la table pour mettre les jouets)
- On débranche tous les fils possible pour les percher, ou encore on les suspend un peu partout avec du gros scotsh... (y'a du boulot)
- On ferme la porte du sous sol, pour qu'il n'ai pas envie de prendre l'escalier pour continuer sa besogne au sous sol.
- On appuis sur le bouton et il passe l'aspi dans toute la piece
- On sort l'aspi traineau pour aller faire les recoins, et les alentour du canapé, et les coins ou y'avait des fils non perchables...
- On passe une heure a déméler tout les ptit fils qui se sont enroulés autours des ptits bras tournicotant du robot (je fais du tricot, de la couture... j'ai beau ramasser mon bazar, y'en a toujours un peu dans les coins)


Finalement après passé la phase , roooo c'est super ce truc. Je suis revenu a mon bon vieil apirateur traditionnel que je traine partout et finalement ca va beaucoup plus vite et ca me fatigue moins.


lundi 20 janvier 2014

Le mercredi de maman Taxi


Introduction

Le mercredi je ne travaille pas c'est le jour des enfants. Vous pensez peut etre que c'est une journée cool ou je peux me permettre de trainer en pyjama jusqu'a 8h (pour les parents) ou 10h (pour ceux qui n'ont pas d'enfant). Que néni, le mercredi est un jour ou des 6h je suis au taquet, je m'expulse d'un coup de mon lit et je reveille mes enfants une heure plus tôt que tous les autres jours de la semaine.

C'est la que vous vous dites mais elle est mazo cette maman la, pourquoi donc???
Et oui c'est par ce que mon fils a une séance d'orthophonie le mercredi matin a 8h30, et comme y'avait pas dans notre coin, c'est a Paris, pourquoi faire simple quant on peux faire compliquer.  Pour être a 8h30 a Paris chez l'orthophoniste je dois prendre le RER en pleine heure de pointe avec les deux marmots aux alentour de 7h15.

Le réveil des troupes

To do list entre 6h et 7h15 le mercredi matin:
- me lever c'est probablement le plus difficile: 5minutes
- me trainer jusqu'aux toilettes pour faire mon ptit pipi du matin sans enfant (quant on a des enfants c'est le seul moment intime de la journée): 1 minute
- lancer la machine a café: 30 secondes
- faire la vaisselle, c'est mon rituel du reveil: 10 minutes
- me nourrir "aller cul sec le café": 2 minutes
- reveiller quantranetdemi, ca c'est une formalité c'est rapide le mot "RER" a un effet fous sur lui, ses deux yeux s'ouvre et hop il est debout avant meme que j'ai fini de le dire (si seulement le mot école pouvait lui faire le meme effet) : 2 minutes
- Dire a quatranetdemi de reveiller sixanetdemi, la c'est plus difficile, il dort d'un sommeil lourd et profond (sauf le samedi et le dimanche) , le mot "RER" ne lui fait aucun effet. C'est assez long, mais j'ai mon arme secrete son ptit frere qui lui pète la forme c'est tout l'interet de le reveiller avant,  lui n'a qu'une envie aller prendre le RER. Il saute deja sur le lit de son grand frere avec des cri "Heyyyyy reveille toi, on va prendre le RER, aller viens"... : 5 minutes
- Aller prendre ma douche: 10 minutes
- M'habiller : 5 minutes
- Aller dans la cuisine préparer les petits dej des momes : 10 minutes
- dire aux enfants de manger leur petit dejeuner : 2 secondes
- Dire au sixansetdemi de s'habiller : 2 secondes
- Dire au qutranetdemi de manger son petit dejeuner : 2 secondes
- Préparer le sac : une groude d'eau, quelques pomme'pote, de l'essuis tout, la tablier pour le cour de dessin, une occupation pour dans la salle d'attente pour quatransetdemi, et la ptite boite secrète : 10 minutes
- remettre quatransetdemi à table, lui dire de manger son ptit dejeuner , utiliser a nouveau le mot magique "RER": 2 secondes
- surprendre sixanetdemi en train de jouer au Kapla en slip
- lui redire de s'habiller
- nettoyer quantranetdemi qui s'est mis du yaourt partout : 5 minutes
- Dire a qutranetdemi d'aller s'habiller: 2 secondes
- Jeter les pots de yaourt sans oublier les oppercules, mettre a laver les couverts sales, jeter les emballage, nettoyer la table: 5 minutes
- se rendre compte que sixanetdemi est toujours en slip, piquer une guelante : 5 minutes
- Voir que quatranetdemi, n'a pas imprimé qu'il fallait qu'il s'habille: 2 secondes
- pas le temps d'incister, habiller quantranetdemi : 8 minutes
- finir en furie et habiller sixanetdemi : 8 minutes
- Dire aux enfants de mettre leurs chaussettes, leurs chaussures, leur manteau : 2 secondes
- mettre mes propres chaussettes: 2 minutes
- voir qu'il n'ont toujours pas leur chaussette: 2  secondes
- leur dire de mettre leurs chaussettes 2 secondes
- mettre mes propre chaussures : 1 minutes
- dire aux enfants de se depecher par ce qu'on est en retard
- mettre mon manteau : 1 minutes
- mettre les chaussettes , les chaussures et le manteau de quatranetdemi : 8 minutes
- ouf sixanetdemi est fier de me montrer qu'il a mis ses chaussettes et ses chaussures, le feliciter : 2 secondes
- l'aider a mettre son manteau : 1 minutes
- décendre au sous sol ou se trouve notre voiture, en verifiant que les portes et fenetres sont bien fermées: 3 minutes
- Dire aux enfants de s'instaler dans leur siege auto 2 secondes
- mettre quantranetdemi dans son siege autos le maintenir en s'enervant, pour l'attacher 10 minutes (c'est normal il veut toujours jouer avec la lumière au plafond de la voiture c'est pas comme ci on etait en retard)
- ouvrir la porte du garage, et le portillon 2 secondes
- eteindre la lumière du garage : 1 secondes
- m'installer a ma place et démarer la voiture m'installer a l'arriere entre les deux siège auto en me contortionnant pour ateindre la ceinture de sécurité, et m'attacher: 10 minutes
- l'homme et tonton s'instale a l'avant 2 minutes
- se rendre compte qu'on a oublié de leur faire laver les dents [mode mere indigne] bon ben tant pi [/mode mere indigne]

le temps d'éxécution des taches est donné a titre indicatif.
Ca y'est c'est bon , on est parti. Oui je sais je suis en retard!!! Mais non, il est hors de question que je me lève a 5h le mercredi.

Le trajet aller en RER et en métro

 Nous chopons un RER, lequel ? je regarde meme pas on verra bien. Le RER pour des ptits gars c'est fendard, y'a un super poteaux qui peux servir de manège. Sauf que ben c'est l'heure de pointe alors les autres passagers, oui ceux pas content d'aller bosser, qui tente de finir leur nuit debout dans le train... 
 Ben y trouve pas ça fendard du tout, il faut donc trouver une solution pour calmer mes deux.





Vous connaissez peut être mon dicton "Un enfant occupé est un enfants sage, en théorie", en pratique j'ai la ptite boite secrète.




La ptite boite de smarties. Les smarties les enfants aiment, ils aiment tant et s'occupe tellement a les compter et recompter pour être sur que le frère n'en aura pas un de plus que l'autre. L'occasion de faire une leçon de mathématique a quatranetdemi. Sixansetdemi est fière de corriger son cadet. "1 2 3 4 5 8 9" ... pendans ce temps ils arretent de jouer au manège et d'importuner nos charmants compagnons de voyage. Si votre enfant est trop petit pour compter meme de manière peu orthodoxe, vous pouvez aussi jouer aux couleurs. Si votre enfant n'est pas encore près pour jouer aux couleurs, c'est qu'il n'est physiologiquement pas conseiller de lui filer des smarties.
(ben oui je suis une maman nature je respecte la physiologie de mes enfants)

Dans le métro, 3 places assises, les enfant se jetent dessus, se battant pour celle a coté de la fenêtre. Y' a rien a voir par la fenêtre, c'est tout noir, mais pour un enfant c'est super important d'être a coté de la fenêtre et de regarde le mur noir du tunnel. Finalement Quantranetdemi n'est pas content il va s'assoir de l'autre coté du wagon et attaque une conversation passionante avec son voisin de métro:
"- est ce que tu es dans le métro?
- oui
- est ce que tu es un passager ?
- oui
..."
Je sent la personne furieusement passionnée par cette petite conversation matinale.

La séance d'orthophonie

Nous arrivons chez l'orthophoniste, sixansetdemi et ses camarades de promo partent avec l'orthophoniste, la séance dure une heure. Quatransetdemi et moi, devons donc attendre une heure. Habituellement je l'emmene au square en face, mais il sort tout juste d'une grippe c'est pas le moment d'aller le faire jouer sur un tobogan mouillé alors qu'il fait froid. J'opte donc pour la salle d'attente garnie de revues clairement destinée à ma personne.




Oui vous ne révez pas, y' a mon nom dessus "Maman". Dans l'ensemble ce type de revue m'excagasse, Les mamans ont 18 ans, sont foutue comme des déésses, épanouie, pas du tout fatiguée, elles ont le temps de faire du sport, de se maquiller , de se faire un brushing chaque matin. Quant elles sont enceinte elles n'ont pas de vergeture, ni de retention d'eau, n'ont pas de ligament qui travaillent, ni de nausées (ou alors si peu qu'elle ne sont la que le matin, et qu'il sufit de manger du pain au reveil pour qu'elles disparaissent)

Leurs enfants sont facile, il sufit d'employer la methode bidon du magazine pour obtenir n'importe quoi de son enfant, elles les stimulent juste ce qu'il faut, jouent avec leurs enfants...
Elles trouve le temps d'avoir un travail leur permettant de faire du shoping chez louis vuiton and Cie , tous les samedi pour etre top fashion. Tout les ptits plats sont fait maison, mitoné 2h chaque soir après le boulot, le bain les devoirs??? Les enfants sont couche a 20h petantes, et s'endorment directement.
Le soir leur maison est parfaitement ranger, toujours décorée avec gout, tout est assortit, le mobilier est tendance design , rien qu'une chaise coute 1500 euros.
Leur homme gagne super bien (pour payer la femme de ménage, et la gouvernante des enfants afin de dégager du temps pour faire du shoping, le décorateur, le mobilier, et les fringue louis vuiton...) mais est present a 18h pour s'occuper des enfants... et c'est un bon amant en plus.

Oui dans ces magazines c'est le monde des bisounours, je me demande si beaucoup de maman les lisent en fait. On croirait un lavage de cerveau pour motiver les femmes a avoir des enfants. Conformiste au maximum, mensonger au possible... Bref ces revues m'énervent.

En plus elle date d'avril 2012 donc elle est complétement out, du conformisme avec 2 ans de retard tu parles d'une lecture. Mais bon j'ai rien d'autre a lire, les autres revues sont pire, j'ai faillit prendre une BD, mais le bébé de la dame a coté était déjà en train d'en déchirer les pages.

Finalement je tombe sur ça:



Ceux qui me connaisse savent que je lit tout ce que je trouve sur le sujet de l'autisme, ou presque. Cette passion n'a pas encore envahi ce blog mais ça ne saurait tarder. J'ai donc lu cet article avec un intéret certains. J'ai beaucoup aimé cet article, bon OK  c'était comme tout les articles très bisousnours, ça parlait de diagnostic précoce, de prise en charge adaptée, de scolarisation... Le mot "psychose infantile" a été le seule terme me confirmant que oui on parlait bien de la France. Qui ont ils interviewer, qu'on t'il visité? on se le demande.

Le voyage du retour en RER

Bref la séance se termine, je dois faire de la paperasse avec l'orthophoniste, prendre un rdv avec la psychologue pour un truc et hop on repart. Oui c'est speedy gonzaless car la séance fini a 9h30 et le cours de dessin de sixansetdemi commence à 10h30. On est toujours un peu en retard mais nous avons prévenue la professeure de dessin en début d'année.

On reprend le métro , puis le RER, et la sixanetdemi a soudainement une forte envie préssente, que limite tout va sortir dans le pantalon il faut qu'on y aille viiiiiiiiiiiteee. Mais pourquoi donc n'y a t'il pas de toilettes dans ces maudits RER??? Je lui explique qu'il va falloir qu'il se retienne, qu'a notre station d'arrivé il y'a un macdo et donc que nous irons dans les toilettes du macdo pour qu'il puisse faire sa grosse comission.
Ce n'est pas entré dans l'oreille d'un sourd de quatransetdemi, qui d'un coup a envie de frites. Donc j'en ai un qui se tortille en me disant "j'ai mal au ventre vite!!" et l'autre "moi je veux des frites maman, on va a Macdo"

bon ben c'est pas gagné.
Finalement on arrive a notre station d'arrivé, le grand ne veut plus aller aux toilettes, et le petit n'est pas du tout du tout content que finalement on n'aille plus au macdo. Il avait juste pas compris que meme si on etait aller a macdo il aurait pas eu de frites qu'on aurait juste squaté les toilettes.

Le cours de dessin

 Donc hop en voiture et nous voila arrivé. J'ouvre la porte du sixansetdemi, qui sort en trombe tout en enfilant son tablier courant en direction de sa salle de cour. Je détache quatranetdemi et le force à sortir, il fait la tronche car il voulait des frites, ne veut pas avancer, croise les bras en mode boudin de compet. Je le prend le pose dans un coin pas dangereux et je m'en vais. Il hurle "Maman attends moi, reviens", avec un peu d'entêtement il finira par me rejoindre et nous allons aussi au cours de dessin. Mais impossible de trouver le dessin du grand, je repars donc avec quatranetdemi, car j'ai des ptits trucs a faire de prevu durant le cours de dessin.

Avec quatransetdemi, donc nous ramenons la voiture a la maison, passons à la maison faire la paperasse a envoyer a la secu (oui les papiers de tout a l'heure chez l'orthophoniste), préparer un coli a envoyer. Je prend donc mon colis, mon courrier CPAM et ma facture de garderie, direction la poste, puis la mairie. Nous rentrons a la maison pour récupérer les livres a rendre à la bibliothèque vite il ne reste que 10 minutes avant la fin du cours de dessin. A la bibliotheque y'a du café, et des autres mamans du village alors je papote un peu, mais pas trop faut que je récupère le grand au cours de dessin.

Je vais donc au cours de dessin et la c'est la catastrophe mon grand a tout fais sa grosse comission dans le slip et le pantalon, la prof de dessin etait bien embétée sans change, ni lingette. Et forcement j'ai rien non plus sur moi, mère non prévoyante que je suis... Bref je nettois comme je peux mon fils, son slip et son pantalon avec du PQ. Forcement c'est pas nickel et , mon grand etant maniaque il ne veut pas remettre tout ca sur lui (ho comme je le comprends) Mais non il ne va pas traverser le bled a moitié nu en plein mois de janvier, meme si on habite a 2 minutes de la.
Sauf que la ben ca me plombe mon planing le cours de dessin se termine normalement a 12h, et la le temps de nettoyer de convaincre mon grand de se rhabiller il est facilement 12h15, c'est chaud, quatranetdemi a son cours de musique a 13h et entre les deux nous devons manger...

Le repas au lance pierre

Il est 12h20, je viens de rentrer, je dis au grand d'aller se changer, et j'attaque le repas, j'opte pour des pâtes , c'est rapide a faire, et les petits aiment ca. Apparement sixanetdemi s'est fait a l'idée de rester dans son slip sale car malgrès mes rappels lui demandant d'aller se nettoyer et se changer il ne fait rien du tout. Je finirait par m'occuper moi meme de le deshabiller, le nettoyer et le rhabiller avec des vetements propres, pendans que mes pâtes débordent forcement.

12h30 On se met a table, quatranetdemi pour je ne sais plus qu'elle raison, , ne veut pas manger ses pâtes,  il etait malade ces derniers jours, ha, non, c'est vrai il veut manger des frites je ne m'en inquiete pas. "Donne a maman elle va les manger" Sans omêtre de lui rappeler qu'il a pas intéret a me reclamer a manger a 14h. Il est OK super.

Le cours de musique

12h50 ouf nous avons rattrapé notre retard, en route pour le cours de musique
13h je laisse quatranetdemi au cours de musique
13h10 je suis rentrée a la maison, un "cul sec le café" et hop
13h20 je repart chercher quatrandetdemi a son cours de musique
13h30 fin du cours de musique
13h40 rentrée a la maison je peux enfin souffler j'ai 30 minutes devans moi

L'eveil musical ca dure 30 minutes, donc a peine rentrée a la maison je repart le chercher. Ca s'appele un cours éclair mais il adore la musique. Apparement il ne chante pas, donc le ptit spectacle de fin du cours pour les parents mon petit etait un peu sous la table...

Le cours de ping pong tennis de table

14h15 c'est l'heure de se rendre au cours de tennis de table. Je rappele a sixansetdemi de préparer son sac. J'enfile le manteau de quatransetdemi, mais ne retrouve qu'une chaussure, forcement il ne sais pas ou il a oter l'autre le bougre. Rechercher des chaussures tout en disant à sixanetdemi de metre ses chaussures et son manteau. Finalement je ne retrouve pas les chaussures, du qutransetdemi alors j'en prend d'autre toutes vieilles mais par deux pour lui mettre et hop en voiture.

Nous arrivons au gymnase, bien sure le quatransetdemi s'est endormi dans la voiture. J'ouvre a sixanetdemi lui disant de commencer a aller a son cours car nous sommes en retard. Et je prend delicatement quatransetdemi, 15kg de son état pour le transporter jusqu'a la salle de sport de son fragin, au pas de course bien entendu.
L'entraineur est en retard, c'est un grand de 10 ans qui commence l'échauffement. Je m'assois par terre les 15kg de quatraetdemis me pèsent, et dépose delicatement quatransetdemis nous attendons l'entraineur. Pas question que je laisse mon  sixansetdemi sous la responsabilité d'un garcon de 10 ans qui s'occupe d'échauffer une dizaine de 4 a 8 ans.

Progressivement quatranetdemis se reveille, mais reste bien molasson, ben oui il sort d'une grippe en plus il n'a rien voulu manger, y'a de quoi être un peu KO.



Il ne veut pas bouger de la, je lui ai proposer, de rentrer a la maison, d'aller faire un tour au casino ou il y'a un super caddie voiture, et meme d'aller faire un tour au square. Rien a faire il opte pour rester allonger par terre dans la salle de sport pour jouer a manipuler les chaussures de son frere. Cool je vais pouvoir commater.


Bien entendu quatransetdemis a faim, il a tenu un bon moment, mais il a fini par me réclamer le macdo. Je lui dit alors OK que nous irons au macdo après l'entrainement de son frère pour le gouter, mais attention il ne pourra pas manger des frites c'est le gouter. Son regard s'éclaire, puis commence une sorte de refrain:
- Maman , dans combien de temps on va au macdo?
- Quant l'entrainement sera terminé
- Maman , dans combien de temps on va au macdo?
- Quant l'entrainement sera terminé
- Maman , dans combien de temps on va au macdo?
- Quant l'entrainement sera terminé
...

Le Macdo

Ouf l'entrainement se termine, je rhabille dare dare sixansetdemi et hop en voiture direction le Macdo. Vous vous dites que je suis faible, que le Macdo c'est pas équilibré que je vais les rendre obèses, diabétiques et cardiaque avec le Macdo. C'est sans compter sur mon quatransetdemi, qui n' a pas voulu la mandise, ni le macflury, non non lui il a voulu une salade.
- T'es sure que tu veux une salade?
- oui
- t'aime pas la salade habituellement tu vas tout manger
- oui je vais tout manger
La preuve en image


Cette photo est réalisée sans trucage.
Oui tous le monde me regardait de travers dans le Macdo, pauvre enfant, sa mère horrible lui a pris une salade pour son gouter.
Il n'a rien mangé a midi, il est affamé, mais après 2 feuilles de mâches il a découvre un filament violet ressemblant a de la betterave. Et la blocage:
- Maman c'est quoi ça???
- Ben c'est la salade que t'as commandé
- Non, mais la ce truc la regarde
- de la betterave
- Mais j'aime pas ça la betterave
- C'est pas grave mange le reste, les feuilles
- non on dirait un lombric , c'est degoutant
...

Bref j'ai fini la salade , et la betterave je suis pas sure que s'en était vraiment en fait???
Ensuite retour  à la maison, et comme d'hab, les devoirs, les bains on mange.

La soirée

La encore quatransetdemi n'a pas manger, en mode grève de la faim apparemment. Avec tout ce qu'il mange d'habitude c'est pas plus mal. Ben forcement a 2h du matin il nous a fait un foin pour avoir des gâteaux, tu parles qu'il avait faim le zouave. Mais attention pas n'importe quel gâteaux, des paille d'or a la cerise qui voulait le quatranetdemi rien que ca à 2h du matin. Donc il a piqué sa crise, puis maman a piqué sa crise aussi (le tout a 2h du matin) et il a mangé de la brioche qui trainait dans le placard. Depuis il moufte plus.

dimanche 19 janvier 2014

La Marie et les soldes

J'ai pour habitude de dire "Je ne fais pas les soldes, j'atend les nouvelles collections". En effet je ne suis pas une grande fans des soldes voici mes trois bonnes raisons pour ne pas aller faire les soldes:

première raison: C'est le bazar, c'est la cohue pendant les soldes, il y' a un monde fou dans le centre commercial, dans les magasins, et une queue hallucinante rien que pour essayer un vêtement, je ne parle même pas de celle de la caisse. En plus c'est un bazar pas possible dans les magasins, y'a des fringues partout par terre, tout est mélangé... J'aime le calme, j'aime l'ordre et j'aime pas perdre mon temps a faire la queue.

Deuxième raison: Les fringues sont moches pendant les soldes. Les commerçants sont malins, les vêtements qu'ils pensent pouvoir nous fourguer pleins pots en dehors des période de soldes, ils les cachent dans l'arrière boutique. Préférant nous proposer pour pas cher des trucs improbables, quant c'est pas carrément importables. Espérant nous les vendre quant même, car on aura l'impression de faire une affaire.  On est des quiches et ils le savent.  Conclusion lors de la première démarque les fringues sont moches, pour la deuxième démarque les fringues sont très moches, lors de la troisième démarque horriblement moches.


Troisième raison: J'aime pas faire comme tous le monde, j'aime pas moutonner



Je vais vous compter une expérience que j'ai réalisé il y' a quelques années au sujet des soldes. J'étais allé faire des repérages dans mon magasin de vêtements préférés. J'avais donc noté les articles, avec le prix, qui me plaisait le plus, il y'en avait 20. Je suis retourné 3 semaines plus tard au début des soldes pour , le pensais je faire des affaires. Et bien j'ai été bien décue, en effet aucuns des articles que j'avais repéré n'etait plus en rayon. Ils sont ressortis de l'arrière boutique après les soldes...
Et oui c'est depuis ce jours que j'ai décidé de ne plus faire les soldes.

J'espère vous avoir convaincu de ne plus faire les soldes.

Mais voila, malgré moi, je n'ai pas pu y échapper. Oui les soldes sont partout il est très difficile de ne pas les voir et de n'entrer dans aucun magasins faisant des soldes à cette saison. Donc ce matin je suis aller faire mes courses a Leclerc, et il y' avait des trucs carrément super trop pas cher qui m'ont fait de l'oeil. C'est comme ca que je suis repartie avec :
- 2 vestes en polaire a 4 euros pour les petits
- un pantalon de jogging noir a 5 euros pour mon homme
- une paire de balerine bleu a 3 euros pour moi
- un gilet vert qui était soldé alors que j'avais craqué dessus quelques mois auparavant 15 euros
- une paire de jambière, 6 euros pas soldées mais j'adore les jambières.

Bref je suis un mouton, et un pigeon j'ai fais les soldes.

Je vous met quant meme quelques photos des mes achats hein, je sent que vous trépignez d'avance.

Tout d'abord les guêtres, oui j'adore les guêtres, quant je les ai vu, en laine toute chaude, avec ces petits brians, et bien oui je n'ai pu résister. (je vous ferais un jour un article rien que sur les guêtres).



Et maintenant le gilet




Ma couleur préférée le vert, sont ptit coté retro ringard, la chaleur et la douceur de la laine


Les pieces en sky marron sur les coudes


Le point un peu travailler


Les boutons retro bien comme il faut


Les torsades

Les Kaplas

Chez Kaplas ils ont une astuce, dans les centre de loisir et autres garderies ils organisent des journées Kaplas.  En gros ils ramenent un camion rempli de Kaplas dans un centre de loisir et construisent avec les gamins d'immense construction en Kaplas. Résultats le soir quant on les récupère ils nous tanent pour avoir un camion de Kaplas.

Pour Noël nos enfants ont donc eu chacun une boite de Kapla. C'est vrai que c'est un peu cher pour des bouts de bois mais qu'est ce qu'ils s'éclatent avec depuis on ne les entends plus , depuis ils sont sages, depuis ils jouent au Kaplas. Rien que pour ça,  on en a pour notre argent.

Nous retrouvons mon dicton favori "un enfant occupé est un enfant sage , en théorie"

Les kaplas, ça fait travailler l'imagination, les lois de la physique, et certainement pleins d'autre choses encore.

Activité 1:
La premiere chose que l'ont peu faire avec les Kaplas c'est construire toutes sortes de choses, on laisse les momes tout seuls avec les kaplas et 30 minutes après ils viennent nous chercher pour nous montrer. Très bien pour si on veux boire un ptit café tranquile.


Par exemple:

Oui on se demande comment ça tiens, je vous montre de plus près, on crois que ca va tomber mais non ca fait plusieurs heures que ça tiens et il a même posé des playmobiles dessus...

On en fera un architecte du sixansetdemi

On peux aussi participer a la fabrication du truc c'est sympa aussi si il nous reste une ame d'enfant.

Deuxième activté:

Autre activité, idéale pour les enfants qui ont des ptits soucis de confiance en eux, ou qui n'ose pas. Faire une grande tour en Kapla


Puis chacun son tour, on dois ôter une planchette (non pas celle de tout en haut c'est de la triche) sans faire écrouler la tour.

video
Et vous que faites vous avec les Kaplas?

Notre voyage au Népal

Pour Noël, l'homme et moi avons été gâtés. Parmi nos cadeaux, une de ces box dans laquelle il y' a une liste de restaurant. On en choisi un, et on a un repas pour deux personnes offert. Je suis sure que vous en avez déjà vu dans les magasins, ou en avez reçut en cadeau.
On ne sort pas souvent avec l'homme, on s'encroute pas mal avec le temps faut dire. Donc super idée, merci pour ce cadeau. C'était sans compter sur les coup du sort, il dois y avoir quelqu'un la haut  qui dois pas vouloir qu'on sorte.

Première tentative avortée

Donc nous voila a choisir un restaurant parmi ceux proposés, c'est une thématique cuisine du monde, entre les Italiens, les japonais et les chinois (que nous avons déjà gouté et regouté ces cuisines) il y' a un restaurant Népalais dans le 5eme arrondissement, le Kathmandou. Oui nous avons envie d'exotisme et de voyager dans des contrées lointaine, découvrir Kathmandou, en prenant juste le RER, en bon Franciliens que nous sommes.  Nous réservons  pour le samedi 4 janvier 19h30, histoire de bien commencer l'année.


Le samedi arrive, et comme vous le savez si vous suivez bien ce blog, quatranetdemi ce jour la avait 40 de fièvre nous avons donc annulé la réservation au dernier moment pour en reprendre une autre pour le samedi suivant. Nous sommes entêtés et motivés nous voulons sortir.

Les recidivistes

Ce samedi suivant, c'était hier. L'organisation est compliquée, en effet la réservation est pour 19h30 a Paris dans le 5 ème arrondissement. Mais le grand a psychomot a saint Germain a 16h, a plus d'une heure de trajet de chez nous en transport en commun, avec un changement en petite couronne. Bref c'etait pas gagné.
 Je n'ai pas trop envie de rentrer après la psychomot à la maison pour faire demi tour aussi sec pour Paris. Nous décidons donc, de nous retrouver tous à la défense, on pourra profiter un peu des soldes de la cohue traditionnelle des magasins de début janvier. En réalité on avait zapper que c'était les soldes sinon je crois qu'on aurait pris une autre option. Mais bon j'essaye de voir le bon coté des choses, je vais faire du shopping qui sais y' aura peut être de bonnes affaires. Une fois l'heure arrivé, nous prevoyons donc de nous rendre au restaurant.

Je récapitule le programme donc:
- 14h30 je decolle pour la psychomot
- 16h-17h psychomot
- 17h30 cohue a la defense
- 19h on decolle pour le restau
- 19h30 restau
Vous me suivez toujours??? Bref ça devait s'enchainer nickel et nous permettre de sortir un peu, voyager jusqu'au Népal tout ça tout ça le rêve quoi !!!

14h30 je suis en retard

Au début ça s'est a peu près passé comme c'était prévu, bon OK on a plus décollé a 14h45, on a un peu raté le RER et forcement on était en retard a la séance de psychomot. Mais bon c'était pas mal, c'est après que c'est parti un peu en sucette.

16h psychomot mon shopping n'y survivra pas

Je m'instale dans la salle d'attente pour poireauter une heure, et la ce qui devais arriver arriva , doudou a encore frapper. Non je ne suis pas une femme battue, il n'est pas venu chez la psychomot avec moi, je veux parler de son coté tête en l'air j'oubli tout. Il est resté a la maison, qu'il dois quitter avec le quatranetdemi pour nous rejoindre a la défense si vous avez tout bien suivi. Mais comment peut il encore frapper alors qu'il n'est même pas là???

En me passant un coup de fil bien sur:
- Dring dring.
Mon téléphone sonne je décroche en m'inquiètant un peu voyant que c'est le numéro de l'homme. C'est pas le genre a téléphoner pour ne rien dire.
- Allo doudou?
- Allo oui c'est, moi j'ai un soucis, j'ai oublié mon manteau dans la voiture
- Oui j'ai vu ça en garant la voiture a la gare tout a l'heure (je le chambre un peu sur son coté tête en l'air)
- Ben oui mais ça pose problème pour venir vous rejoindre
- Ben non c'est pas grave, il fait pas très froid tu en met un autre. Et une fois que tu sera a la gare tu passes a la voiture et tu récupères le tiens.
- Oui mais les clefs de la maison son dans la poche de mon manteau, je peux pas partir en laissant la maison ouverte.
La je me dis "ha non doudou tu va pas me pourrir ma soirée, hors de question" mais je continu la conversation:
- C'est vrai , c'est pas grave tant pi pour le shopping après la séance je rentre a la maison te chercher et fermer la barraque.
Bon c'est vrai que la le ton de ma voie était pas super enjoué, on pourrait même dire enervé. Vla qu'il me répond des élucubration qui ne me plaise pas trop.
- Non te fatigue pas je vais aller a la gare a pied chercher la clef dans la voiture
(il y'a 25  minutes de marche pour un adulte a l'allé comme au retour)
La je bloque, je suis issue de longue lignée de flippés des cambriolages, mon grand père faisait des pièges a voleurs chez lui avec des clous et des boites de conserves déjà en l'an 1950. Bref je bloque:
- Tu vas pas laisser la maison ouverte avec personne a l'intérieur, tu va pas faire l'aller retour avec quatransetdemis. Ha non non non tu ne fera pas ca.
Je panique, je stresse  ...

- Mais si ne t'inquiete pas y'a aucun risque (mais bien sure), mais c'est vrai qu'avec quatransetdemi... Je vais prendre la poussette
- Non je l'ai donné a mon frère, appelle unamidubled qui pourra t'emmener a la gare vite fait
- OK t'as raison, je te rappelle pour te tenir au courant

Biens sure je n'aurai pas de nouvelle, bien sure il n'en  a fait qu'a  sa tête laissant la maison ouverte et faisant l'aller retour avec quatranetdemi sur sa draysienne (pour aller plus vite). Bref quant je le rappelle il est déjà trop tard, il est sur le retour avec le ptit. Heureusement nous n'avons pas été cambriolé manquerai plus que ça.


Pendans ce temps la, la séance psychomot se termine et nous voila repartit. Le grand sur le chemin, me dit qu'il a faim. Mais on ne me la fait pas a moi , je sais que c'est l'heure du gouter, et surtout je sais que la il est déjà en train de préparer son coup, il veut me soutirer des m&m's a 2 euros le ptit sachet dans le distributeur des quai de la gare de RER. J'entre donc dans la boulangerie pour lui acheter un croissant a 1 euros, et en bonne cruche de compétition j'en ressortirai avec une religieuse en chocolat a 4 euros. Prochaine fois j'achèterai des m&m's au distributeur ça me reviendra moins cher. D'autant que la religieuse au chocolat  a manger dans le RER c'est pas ce qu'il y' a de plus pratique. Bref marmot a reussi son coup, il a reussi a m'embrouiller , Marmot 1 maman 0.

17h le RER ça se complique

Une fois dans le RER, il mange sa religieuse et moi je le regarde inquiéte qu'il la fasse tomber sur son pantalon. J'ai pas de rechange , et bon le resto avec le môme pleins de chocolat ça me dit trop rien.

Vous le reconnaitrez sur la photo il a l'air en forme quant même.

 Il a alors presque fini quant soudain, le voila qui se tord de douleur:
- MAman, j'ai mal au ventre haaaaaaaaaaaaa"
- Donne ta religieuse a maman je vais la finir
Ben oui quoi, c'est bon les religieuses on va pas la gàcher, Je la fini vite fait. Mais mon ptit gars est plié en deux, il gémit. Sixanetdemi a tendance à la constipation, j'en déduit donc que sa douleur viens de la et qu'il serait bon qu'il se rende aux toilettes.
- Ne t'inquiète pas , a la défense y'a des toilettes, tu vas y aller ensuite ça ira mieux
- J'ai mal haaaaaaaaaaa
Il se recroqueville, il a l'air d'avoir vraiment super mal, j'appelle l'homme pour lui expliquer la situation. On hésite a annuler la réservation, mais finalement non on choisis de la maintenir, on a déjà annulé la semaine dernière, croisant les doigts pour que ça s'arrange.

 17h30 les toilettes de la defense

J'arrive a la défense, je connais mal ce centre commercial, je cherche un bon moment les toilettes. Mon fils soit dans mes bras (20 kg ca pèse sur mes ptits bras maigrichons) , soit a marché a coté de moi, plié en deux voir accroupi le tout en gémissant "J'ai mal au ventre haaaaaaaaaa". Mais je ne perd pas espoir, des qu'il aura été aux toilettes ça ira mieux, j'y crois a fond les ballons je l'aurai ma soirée.

Nous arrivons enfin aux toilettes mais rien, mon sixansetdemi est assis sur le trône plié en deux et gémit toujours, rien ne sort de son corps souffrant. Et moi, je commence sérieusement a m'inquiéter, pour sa santé et pour ma soirée. Nous ressortons des toilettes, nous asseyons sur un siège du centre commerciale, j'attend l'homme et quatransetdemi qui doivent nous rejoindre. Sixanetdemi ne va toujours pas bien, il vire au blanc et continu de gémir, je ne sais pas quoi faire, l'homme nous rejoint il ne sait pas quoi faire non plus.

"Annuler, ne pas annuler telle est la question"

19h on décolle pour le Népal

Nous la voulons notre soirée, nous voulons voyager, nous décidons de la maintenir coute que coute, c'est pas un ptit mal de bid qui va nous arreter. Non mais ho!!
Au début sixanetdemi, ne peux pas marcher, alors l'homme le porte, puis il le posera et finalement la douleur finira par progressivement s'atténuer. Ouf nous avons une chance de passer une bonne soirée au restau ca va être super.




Nous sortons enfin du métro , station Jussieu, y'a une grande université la bas. Le restau est dans une toute petite rue en forte pente montante. Il est très mal situé, faut avoir envie de manger Népalais. On nous met dans l'ambiance, ben oui le Népal c'est quant même assez montagneux comme coin, alors la je me sent voyager , je me sent en pleins expédition dans l'Himalaya. Ca y' est j'y suis mes molets me font mal je crache mes poumons (non ca c'est pas l'effort c'est la pollution Parisienne). Ca y' est nous arrivons à Kathmandu, je vais boire du lait de Yack.



19h30 restau

Je fais remarqué a l'homme, que le restau est tout noir, qu'on dirait que c'est fermé, que forcement avec un restau comme ça faut recruter de la clientèle avec des box. Sinon personne saura que c'est ouvert, personne ne remarquera ce restau dans sa petite rue reculée.

 


Mais sur la photo, vous voyez pas un petit truc qui cloche, un petit panneau sur la porte noire???

Je vous le montre de plus près:

Et voila que mon voyage au Népal se transforme en gros flop.
Bon, on est optimiste alors on s'est dit tant pi on va se trouver un autre restau, Jussieu c'est pas le quartier le plus animé de Paris la nuit, mais y'a quant même des restaus.
On est aventureux, on en trouvera un autre, on commence pas nous diriger vers "le jardin des pâtes" (trouver par internet sur le mobile de papa. On pense que c'est un restau Italien, mais que néni, sur le menu des pâtes a base d'Orge (c'est original) mais comme légume, du concombre au melon, et d'autre truc qui ressemble plus a un régime qu'autre chose. "Ha non moi vivante je n'y entrerai pas" je vais au restau pour manger pas pour maigrir. Puis, on entre dans une brasserie, qui nous dira ne servir  a table qu'en semaine... heureusement le barman nous dit de redécendre vers je ne sais qu'elle place qui serai un eu plus garni en restaurants.
Nous entrons dans une autre brasserie les prix nous semblant attractif, c'est blindé de monde c'est bon signe.



En fait c'est un repère d'étudiant, a défaut de voyager au Népal, nous voila transporté dans le temps , nos années d'étudiant. Finalement on a très bien mangé pour le prix 5 euros les saucisse frittes bien simpa pour les enfants, 10 euros la pièce de boeuf avec une petite sauce délicieuse pour les parents. Et en plus on a pu regarder le match, dans la salle un grand écran branche sur canal sport. Quatranetdemi en a profité pour draguée une étudiante, qui le trouvait "trooooooooooopppppppp mignonnnnnnnnnnn" même quant il ouvrait la bouche pour lui montrer la saucisse qu'il était en train de machouiller.

Puis nous avons cloturé cette superbe soirée avec un ptit tour a la bonne vieille tour effeil



mercredi 15 janvier 2014

Le crochet pour les nuls

Bonjour à tous,

J'ai l'intention de vous proposer sur mon blog des tutoriels pour réalisé des ouvrages au crochet. Certains de mes lecteurs connaissent déjà les principaux points de crochet, et d'autre pas encore. Je créé donc cet article qui vous expliquera les rudiments en vidéo pour vous lancer. J'ai pris volontairement une laine assez grosse pour mes vidéos pour que vous y voyez mieux

Première leçon: La première maille

Au début de tout ouvrage au crochet il faut accrocher le fil de laine ou de coton a son crochet  a l'aide d'une maille. Il existe une multitude de façon de la réaliser en voici une.









 

Le début de l'ouvrage peut être indiqué par une petite fleche, ou encore par les numéro des rangs. Dans un travail en rond, on commence généralement par le centre de l'ouvrage, le plus souvent une chainette qu'on ferme en rond. 


Deuxième leçon: La chainette

Ca y'est vous maitrisez le montage de la première maille, maintenant voyons la suite: la chainette qui débute aussi tout ouvrage au crochet. Faites bien attention de ne pas trop serrer votre chainette, il ne faut pas non plus que ça soit trop lâche. La juste tension est a trouver, c'est difficile a expliquer. Si c'est trop serré, vous aurez beaucoup de difficultés a passer votre crochet dans les mailles de votre chainette. Si c'est trop lache votre ouvrage sera pleins de trou et sera informe. (cette histoire de tension est valable pour tout l'ouvrage).





Les mailles de chainettes, s'appele aussi maille en l'air, dans les diagrammes elles sont symbolisées par un ovale non coloré.

Troisième leçon: La bride

Maintenant passons aux choses sérieuse la bride, je dirais que c'est le point le plus fréquent dans les ouvrages aux crochets. Pour vous entrainer pour la première bride du rang, laissez deux mailles de chainettes libre avant de piquer votre crochet.




Dans les diagrammes les brides sont symbolisé par un T barré une fois.

Quatrième leçon: La maille en l'air

La maille en l'air est aussi très fréquente, c'est la même chose que les mailles de la chainette.

video
La maille en l'air est symbolisée sur les diagramme par un ptit ovale blanc.

Cinquième leçon: La maille coulée

La maille coulée est très utile, elle peut a la fois être utilisée en tant que maille, pour faire un ouvrage bien serré. Mais elle sert surtout a fermer les rang dans le travail en rond.

video


La maille coulée dans les diagrammes est symbolisée par un petit ovale noir.




mardi 14 janvier 2014

Tutoriel Témaris

Mes c'est quoi donc les Témaris?

Les Témaris sont des balles brodées, d'abord en Chine il s'agissait de balle pour enfant. Les femmes aisées japonaises se sont mises a les broder avec de la soie. Puis progressivement le coton a remplacé la soie et l'art de broder les balles a gagné toutes les classes sociales.

Les motifs sont souvent géométriques et anchevetré, on leurs a attribués des vertues magiques dans le sud du Japon. Les motifs peuvent donc avoir toute une symbolique.

Aujourd'hui des Témaris sont brodées partout dans le monde.

Fabrication de la Mari 

Matériel

Des vieux bout de tissus, chaussettes trouées, sac plastique...
De la laine
Du fil a coudre
Des épingles a tête boule
Du coton perlé, ou autre fil a broder
Un grelot (facultatif)

Etape 1 la boule

La Mari est fabriquée en matériaux de récupération, a cette époque du recyclage il va donc vous permettre de récupérer vos vieilles chaussettes trouées, draps déchiré, voir des sac en plastique pour en faire de jolies balles. On peux y glisser un grelot si ont souhaite que la balle face bling bling...

Donc on prend la quantité désirée de tout ces matériaux recyclés, pour en faire une boule, la vieille chaussette trouée est très pratique pour ça. Quelques morceaux de fils permettent si besoin de maintenir le tout en boule.



Si votre boule n'est pas parfaitement sphérique ce n'est pas important

Etape 2 le bobinage

D'abord avec de la laine, vous allez donner une forme sphérique a votre boule. Prenez un morceau de laine et enroulé le autour de votre balle de manière régulière, il faut entièrement recouvrir la boule. progressivement vous la verrez devenir bien sphérique c'est magique.

Ensuite avec du fil assez fil a coudre, vous allez recommencer a embobiner votre balle entièrement



Les repères

Prenez des épingles a tête boule, piquez en une dans votre Mari, c'est le pole nord. Puis a l'aide d'un fil et d'autres épingles a tête boule marqué des repères sur votre balle.

Comment faire:
- Faites le tour de la balle avec le fil, repérez la longueur nécessaire, pliez en deux votre fil. Reportez la moitié du fil a partir de l'épingle boule pour obtenir le pole sud. Pliez à nouveau le fil en deux pour trouver l'équateur, repérez le aussi avec une épingle....
Faites ainsi toutes sortes de repères sur votre balle qui vous servirons pour faire des broderies très symétriques. Laissez s'exprimer votre coté artistique.

Avec un fils a coudre d'une couleur contrasté a votre boule reliez les épingles pour repérer les méridiens et parallèles de votre balle. Pour cela, passé le fil a coudre contrasté dans le cha d'une aiguille, que vous piquez a environ 2cm de votre Pole Nord, pour la ressortir pile sur le PN. Puis tourner votre fil en suivant les épingles

Mouai moyen


La broderie

Passez votre fil a broder dans une aiguille et commencez a broder en vous aidant des repères. Lorsque vous brodez prenez bien la boule et pas uniquement le fil repère. Tendez bien votre fil. Soyez créatif

Elle est un peu ratée mais ça vous donne une idée







lundi 13 janvier 2014

"Wrap cellophane la nouvelle facon de perdre du bidon"

Salut à tous, aujourd'hui, je teste un truc pour vous, que j'ai inventé pour perdre du bid le "Wrap cellophane la nouvelle facon de perdre du bidon".



Une étude super sérieuse

Mon esprit scientifique et mon amour des études bidons en tout genres va donc ressortir dans cette étude super sérieuse, publiée sur un blog tout aussi sérieux, avec un échantillon super représentatif de la population féminine, moi.
Soumis au contrôle des paires: les femmes (les lectrices de mon blog expertes en régimes je vous dois bien ça)

Descriptif de l'échantillon  


La marie, est grande et maigre. Elle a toujours été comme ça malgré une alimentation excessive a base de sucre de graisse et d'en cas de toutes sortes. C'est génétique je vous dis.

Il y'a 10 ans: 43kg pour 1m73 on me lançait des pierres tel une diabolique.
Avant mes grossesses:50kg pour 1m73
aujourd'hui: 56 kg pour 1m73

En vieillissant, je prend. Ca me conviens bien, mais je reste toute élancée, sauf a un endroit nous allons le voir plus bas.

Exposé de la problématique sociale

En ces périodes d'après les fêtes, toutes les nanas ou presque sont dans une phase "Pou lala,  je vais faire attention, pour reperdre tout ce que j'ai pris durant les fêtes" et voila la saison des régimes en tout genre qui commence. Culte de la minceur quant tu nous tiens.

Forcement je suis toute maigre donc je ne fais pas de régime, je me retrouve donc exclue des conversations, de mes blog préféré que j'aime commenté, les revues de bonnes femmes en font de pleines pages... bref je ne suis plus une femme, et vu que je ne suis pas un homme je ne suis plus rien. J'ai bien tenté quelques boutades qui ne font rire que moi pour m'insérer dans les conversations, pas toujours très bien prises, ni comprises bref ça fini toujours pas "Toi t'es toute maigre tu peux pas comprendre!!!"

Non je n'ai rien a dire sur le régime DUNCAN, je ne l'ai pas essayé non plus, je n'achèterai pas le bouquin, je ne tenterai pas ce régime, la seule chose que je sais dessus c'est que c'est mauvais pour la santé mais la faut surtout pas le dire ça casserait l'ambiance.

Bref je suis la looseuse de la saison des régimes, seule et abandonnée de toutes.C'est sans compter sur "Wrap cellophane la nouvelle façon de perdre du bidon"

Exposé de la problématique physique

Bon y'a quant même une partie de mon corps qui garde les stigmates de mon alimentation catastrophique que je nome mon flambidon. C'est mou, c'est flasque, et ça ressort. Oui je vous parle de mon ventre. Il était déja bien présent avant mes grossesses, malgrè tout ces abdos que me faisait faire maître Aldo à l'époque ou je faisait du sport. Les deux grossesses ont ramollis et probablement un peu amplifié le phénomène. Il est loin d'être énorme, mais une grand girafe toute élancé avec du bidon, ça fait tout de suite pensé que je suis enceinte. Nombre de personne me demande "C'est pour quant?" , on me laisse la place dans le RER ou dans le train (ce qui ne m'arrivait jamais quant j'etais enceinte de 8 mois allez comprendre) .



Alors je le dis haut et fort "non, je ne suis pas enceinte , j'ai juste un gros bid." vite il me faut le "Wrap cellophane la nouvelle facon de perdre du bidon"

Exposé du traitement testé

 Voila qu'aujourd'hui je tombe sur un article d'un blog que j'adore, un article intitulé "warp it works: working or not working", vous pouvez le lire ici:

http://simplementmoi.net/wrap-works-working-working/

Bon j'avoue sur le coup le titre en anglais et la bouteille d'eau j'ai pas cliqué, régime + anglais (oui j'ai aussi une aversion pour l'anglais) ça me fait peur. C'était sans compter sur mon plus petit, 40 de fièvre ce jour. Je ne pouvais décemment pas le mettre a l'école. En plus il ne fait que dormir. Et moi coincée a la maison pas loin de m'ennuyer j'ai fini par cliquer avide de curiosité.

Donc Apparemment, en ce mettant un papier (avec une crème dessus ?) le tout emballé dans du cellophane, la testeuse a perdu 2cm de tour de bidon en 48h chrono. Je sais qu'en parallèle elle fait attention a son alimentation, et peut etre meme un peu de sport (elle fait ce que toute femme se dois de faire a cette saison par ce qu'elle le vaut bien).

J'ai pas le papier, j'ai pas la crème, par contre j'ai un rouleau de cellophane pourri qui colle pas qu'il faut consommer. J'ai donc inventé le "Wrap cellophane la nouvelle façon de perdre du bidon"

Analyse  univariée exposé des hypothèses

Hypothèse 1 : "Wrap cellophane la nouvelle façon de perdre du bidon" est super efficace et fait perdre des cm au tour de bidon

Hypothèse 2: "Wrap cellophane la nouvelle façon de perdre du bidon" est super efficace mais mes calculs sont foireux.

Bref dans notre étude comparative nous comparerons l'évolution de la taille du bidon mesuré en cm lorsque je ne fais rien (demain je ferai les mesures) a l'évolution de la taille du bidon quant j'utilise "Wrap cellophane la nouvelle façon de perdre du bidon". Nous utiliserons un seuil de significativité de 5%. Mais si la différence n'est pas significative, je changerais le seuil histoire que mon étude conclue quant même a l'efficacité de mon invention le "Wrap cellophane la nouvelle façon de perdre du bidon", et que je devienne l'égérie du régime, la fille la plus top sociabilité de la saison des régimes et en plus que je puisse me faire un max de fric en vous vendant des feuilles de cellophane a 5 euros pièces fdp non compris. Que jamais vous n'aurez vu une méthodes pour maigrir aussi efficace et pas chère.

Déroulement  du test

Le petit dort, j'en profite pour aller dans ma salle de bain et je mesure mon bidon:
 T0=91cm

Puis je m' emballe dans du cellophane bien serré mais pas trop non plus, si c'est pas serré exactement comme il faut ça casse complètement l'efficacité. D'ailleurs si pour vous le "Wrap cellophane la nouvelle facon de perdre du bidon"  n'a pas fonctionné c'est probablement a cause d'un problème de tension du cellophane, il faut m'en acheter un nouveau et recommencer.

Impression a t0 : C'est agrèable et ça tiens chaud, c'est l'hiver il fait frais dehors c'était idéal pour aller chez le toubib

Impression a t+2h: Ca gratouille, ca fait froid, j'ai l'impression de baigner dans ma sueur.
C'est signe que ça fonctionne, en effet par une action cumulé de chaleur et de frottement, "Wrap cellophane la nouvelle facon de perdre du bidon"transforme la graisse de votre bidon  en sueur qui s'évacue ensuite  par les pores de votre peau maintenant c'est démontré scientifiquement. Vous perdez votre graisse de manière visible et rapide.

J'ôte maintenant "Wrap cellophane la nouvelle facon de perdre du bidon", ça colle bien maintenant, c'est un 2 en un en effet vous pouvez ensuite réutiliser la feuille de cellophane pour protéger vos aliments.

T1= 91cm mince ça va pas ça même en changeant le seuil

je reprend donc la mesure en rentrant mon bidon pour prouver l'efficacité du "Wrap cellophane la nouvelle facon de perdre du bidon" 
T1= 87 cm c'est mieu



Conclusion

Nous constatons clairement une corrélation entre le port du "Wrap cellophane la nouvelle facon de perdre du bidon" et la perte de tour de bidon en 2h une perte de 4 cm de tour de bidon ce qui est significatif au seuil de 5% (si si on a fais les calculs c'est prouvé scientifiquement). Nous pouvons donc en déduire abusivement une causalité , le port de "Wrap cellophane la nouvelle facon de perdre du bidon"  fait perdre plusieurs cm de tour de bidon en seulement 2h.

Regardez les résultats sont impressionant en seulement 2h je nage dans mon pantalon.


Résultats

 J'ai toujours mon bidon, mais je suis devenu la nouvelle star des régimes, on ne parle plus que de mon "Wrap cellophane la nouvelle facon de perdre du bidon" dans toutes les conversations féminines.



Merci d'avoir lu cette étude, je prend les paiement paypals, le cash, les chèques mais pas la carte bleue. 
Vous pensez que je peux écrire un livre?